Kurz vor Beginn des lug-camps werden sich reihenweise ansonsten grundvernünftige (?) luxusverwöhnte Menschen in kameraschwingende Neandertaler verwandeln, die heuschreckenartig über die felsbergsche Wiesen herfallen. Sie werden in Zelten und Wohnwagen hausen wie unsere Vorfahren vor 3000 Jahren. Das Lug-Camp ist vom ersten bis zum letzten Tag ein fortwährender Überlebenskampf, den leider niemand gewinnen kann. Wie rettet man wenigstens die nackte Haut ?

1. Mach Deinen mitreisenden Kumpels (oder noch schlimmer: der mitreisenden Freundin ) klar, dass lug-camp und Auswandern zwei völlig verschiedene Dinge sind. Zum lug-camp nimmt man wirklich nur das Allernötigste mit wie z. B. Maulkörbe und Zwangsjacken für Venty, den Gaskocher und "Rei in der Tube" , damit Deiner Freundin nicht langweilig wird und evtl. noch Papas Angelrute, weil man mit der Angelschnur bei Bedarf Raffzahn (!) fixieren kann. Das Aquarium hat so wenig im Reisegepäck verloren wie Freundins "Home-Beauty-Center" (auch wenn die noch so sehr zetert). Denke aber daran, dass Dein Golf kein Lastzug ist und der Kofferraum neben dem Gepäck höchstens noch zwei Computer fasst. Notfalls musst Du die Freundin auf dem Dachgepäckträger verstauen.
2. Leider lässt es sich oft nicht vermeiden, dass einige Personen für die Dauer der Fahrt im Innenraum des Fahrzeugs untergebracht werden müssen. Glücklicherweise ist es aber heutzutage Vorschrift, die Unruhegeister in speziell für diesen Zweck installierte Sicherheitsgurten zu hängen.
3. In Felsberg angekommen muss zuallererst einmal das Zelt aufgestellt werden. Lass das lieber Deine Freundin machen, die hat vielleicht kein technisches Verständnis, aber dafür die Gebrauchsanleitung gelesen. Falls Du das Zelt doch lieber selbst aufbauen willst, jetzt sämtliche Leinen rettungslos verknotet, die Heringe krumm gedroschen sind und die Zeltplane ins Lagerfeuer gefallen ist, lässt Du Deine Freundin aus den Überbleibseln Hängematten schneidern.
4. Im lug-camp lebst Du auf engstem Raum mit wildfremden Menschen zusammen, die sich nächtens schon durch kleinste Geräusche empfindlich gestört fühlen. Schon Ventys Stöhnen oder Attilas Röcheln können manche Leute auf die Palme treiben, dazu kommt noch Dein Schnarchen und die dünnen, spitzen (leider auch sehr lauten) Schreie Deiner Partnerin beim Liebesspiel. Wie willst Du also 3 Tage lang mit diesen Leuten auskommen? Die Freundin hängst Du abends einfach mit dem Kopf nach unten auf, das minimiert sämtliche sonderbaren Geräusche. Für Venty und Co besorgst Du im Sado-Maso-Sexshop einen ordentlichen Knebel aus Latex (das sieht auch noch fesch aus). Du selbst kannst versuchen, das Gaumenzäpfchen mit einem Kaugummi zu verkleben oder mit Angelschnur ( ist das ding doch noch nützlich...) am Ohr festzubinden.
5. So,es kann losgehen. Es wird nicht einfach, Dich zwischen Vortrag, Ausflug, IRC oder Abwasch zu entscheiden. IRC hast Du daheim ja auch, die Vorträge deiner Freundin kennst Du schon alle, rausfliegen tust Du auch regelmässig, also wie wärs mit einem Abstecher in die Abwaschküche?
6. Immer ein schwieriges Thema sind die Abrechnungen der Getränke. Nachdem niemand genug kreativ war, um sich ein Superlug-camp-System einfallen zu lassen (oder hattet ihr nur Angst, dass ihr mit eurer genialen Idee gleich für das nächste camp gebucht worden wärt?) sind wir nun dazu gezwungen, uns auf die Ehrlichkeit der Campleute zu verlassen. Dass dies arg ins Geld gehen kann, haben Organisatoren eines früheren Camps erfahren. Wir haben uns also DOCH etwas einfallen lassen. Mehr wird dazu nicht verraten, sonst kommt noch jemand auf die Idee, eine Sicherheitslücke in unserem System ausfindig zu machen.
   Also: Getränke gibts nur gegen Bons, und diese Bons werden rechtmässig und mit knallharten Euros oder Swissdollars berappt (befrankt).
7. Nachdem Du Dich nun den ganzen Tag so gewissenhaft weitergebildet und Dich um Deinen PC gekümmert hast, kann Dir am Abend niemand einen kleinen Umtrunk in der lug-camp-Bar verwehren. Sei aber auf der Hut: wenn Du bei Deiner Rückkehr dünne, spitze Schreie aus Deinem Zelt hörst, ist etwas faul. Auf keinen Fall solltest Du Dich jetzt eifersüchtig ins Zelt stürzen. Schaue erst einmal vorsichtig hinein. Ist das wirklich Dein Zelt? (oder nur Deine Freundin im Zelt eines Andern...) Ist der Kerl kleiner als Du und schmächtig, zeige ihm, was eine Harke ist. Hat er eher eine Arnold-Schwarzenegger-Statur, solltest Du evtl. nochmal ein Bierchen oder ein RedBull (verleiht Flüüüügel) trinken gehen. Handelt es sich bei diesem Typen um diejenige Person, die Dich wieder nach Hause fahren sollte, ist es evt ratsam, nicht zu viel Klamauk zu machen (wegen diesen 2 Minuten). Schliesslich willst Du ja wieder nach Hause.
8. Vergiss nicht, vor dem Zähneputzen (haha) und Schlafen gehen noch einen Abstecher (nicht zu wörtlich nehmen) in Richtung Klo zu machen. In Felsberg hats hauptsächlich Berg und Fels, nicht viele Bäume, also benütze das Klo (dann ist der Putz-und Küchendrachen froh)
9. Bitte am nächsten Morgen Deine Freundin um ein klärendes Gespräch. Bleibe aber ruhig, sachlich und versuchen Verständnis zu zeigen. Auf jeden Fall solltest Du ihr am Ende verzeihen. Schon für den Fall, dass sie dahinterkommt, was Du gestern Abend mit der schnuckeligen Küchengehilfin in der camp-küche angestellt hast.
10. Bald schon ist Sonntag: Also packen angesagt ! Wie Du all die Sachen, die neben Deinem Auto stehen, jemals wieder in den Golf reinbekommen sollst, ist Dir ein Rätsel. Das Bier, welches auf der Hinreise noch so viel Platz beanspruchte, ist weg... (okee, einen Teil davon liegt säuerlich-stinkend hinter einem der seltenen Bäume) also müsste da doch noch mehr Platz sein. Am schlampigen lug-camp-T-Shirt kanns ja wohl nicht liegen, dass es so eng wird. Schau nochmals nach, ob Du die richtige Freundin eingepackt hast- und nicht etwas aus versehen (?) Venty oder der Küchendrachen (kann Ärger mit kruemi nach sich ziehen) Achte auch darauf, dass Du statt Deiner uralt-Thermosflasche nicht die lug-camp-Kaffeemaschine mitlaufen lässt und auch den richtigen Computer wieder einpackst. Die Leute von SUN würden es sicher merken, wenn sie statt der Sun Fire V280R mit Sun StorEdge A1000 Deine alte ZX81 mit externem Floppy-Laufwerk zurückbekommen.
    Big Kitchendrake is watching you ! :-)

Viel Spass !

Ellen (Küchendrache)

PS.: Die Küchenmannschaft hat beschlossen, einen Wettbewerb durchzuführen. Bei diesem Wettbewerb sind attraktive Preise (1 Abend essen mit firstlady...ach nein, wir sagten ja "attraktiv") zu gewinnnen. Haltet also die Ohren und Augen offen :-)