Hoppla, da fand ich gerade deprimierend viele auf mich passende Hinweise :-(

Es heisst da z.B.: "Die Faszination, einen Computer durch einen anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame Stunden hinweghelfen."
Also das ist doch echt 'ne tolle Sache, vor allem wenn man der Schwester unbemerkt per VNC beim chatten zusehen kann... ;-)
Nein ernsthaft: ich denke, Computer haben wirklich sehr viel spielerisches. Schliesslich haben sie kaum direkt lebenswichtige Aufgaben.

Schon fast persönlich getroffen hat mich jedoch bereits der zweite "Tipp": Seit kurzem trage ich mit Stolz einen kleinen Schnauz. Was ist jetzt bloss daran auszusetzen?!?

Jedenfalls gäbe ich nach dieser Definition bereits einen ziemlich guten Linux-Lamer ab... ;-)

Bin ich froh, dass ich meinen 20-jährigen Schnauz vor drei Wochen rasiert habe 8-)

Ich bekenne mich öffentlich dazu, dass doch eine gnügend grosse Anzahl der genannten Punkte (mehr als 5) auf mich zutrifft... und da bin ich auch stolz drauf!

Es ist trotzdem schön zu wissen, dass ich mit meiner Neugier nach der Funktionsweise der Dinge genau so akzeptiert werde, wie andere, die Weltmeister im Doppelklickwettbewerb unter Bunti-Klicky sind.

Toleranz ist doch eine schöne Sache, gut dass ich sie Ausübe...

CU,
bros

Jo, bei mir auch. Nur manche der genannten Punkte, vorallem die, die von der Unkenntnis des Autors zeugen, halt nicht.

Jedenfalls liebe ich jeden emacs-vs-vim und tcsh-vs-bash Flamewar (ich mag alle vier :-) und 'n Bart habe ich auch. Allerdings einen Voll-. 'ne Schnauz gab's nur mal ein paar Tage lang und nachdem mich damit niemand erkannt hat... ;-)

Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen.

Ummm... Ein Linux-Lamer der freiwillig Freeware (gratis, aber ohne Quellcode) oder gar Shareware verwendet? 0_o

Tja, und was ist mit mir? Ich habe überall Linux installiert, bin aber kein Linux-Fundi (hust; der Begriff hat Staub angesetzt). Dafür habe ich aber sogar einen Vollbart. Was nun?

SCNR

1. Verwende möglichst viele teure Programme, wie Photoshop, Bryce, Maya und Windows. Bezahle sie nicht, denn Du bist der Meinung, dass Du sie benutzen darfst, und zwar gratis. Das ist dein Recht. Wenn mehrere Programme für den gleichen Zweck existieren, benutz das teurere. Alle nicht-so-teuren Programme haben nicht genug Features, kommen eh von einer Scheiss-Firma, die boykottiert gehörte.
2. Poste deine ScreenShots überall in Web-Foren, damit alle deine krassen Programme sehen. Es ist wichtig, dass andere sehen, wieviele Programme du gesaugt hast.
3. Verwende mindestens drei Personal Firewalls. Das ist der Ultimative Schutz. Erlaube allen Programmen ausser Netscape den Internet-Zugang. Ärgere dich drüber, dass so viele Hacker deinen PC angreifen.
4. Bezeichne Gestalten, die nicht Windows benutzen als "Freaks", die nur vor der Kiste sitzen und sich mit der Kommandozeile abmühen. Stell dir dabei lebhaft vor, wie sie eine innige Beziehung mit ihrem PC aufbauen, sich nicht für Frauen interessieren und sich dem Gesellschaftsleben entziehen.
5. Vermeide es, in der Öffentlichkeit über Computer zu reden. Computer sind ein Arbeitsmittel wie alles andere auch, und bezeichne alle, die du in der Freizeit über Computer reden hörst, als Freaks, die nur zum Pizzaholen aus dem Haus gehen.
6. Suche stundenlang im Internet nach Programmen, die einfache Aufgaben wie Dateien umbenennen automatisieren können. Sage, dass du für so etwas niemals etwas ohne GUI benötigen würdest.
7. Erstelle eine Webseite, denn das muss Jeder haben. Hüte dich aber davor, auch nur eine einzige Zeile Code zu schreiben, denn für alles gibt es ein GUI. Benutze dazu Programme wie FrontPage, Fireworks und PageMaker. Auch hier gilt: Je teurer desto besser.
8. Glaube daran, dass es eine Programmierumgebung geben wird, mit der man alles machen kann, ohne eine Zeile Code zu schreiben. Behaupte, dass in Zukunft auch Treiber und Systemprogramme so erstellt werden.
9. Glaube daran, dass Microsoft das Monopol erreicht hat, weil die Konkurrenz einfach schlechter war (und ist). Die ganzen Antitrust-Verfahren sind absolut sinnlos und unberechtigt und sollten sofort eingestellt werden.
10. Lass die grossen Firmen ungehindert Daten über dich sammeln. Wenn dich jemand darauf anspricht, sag "Ich habe nichts zu verbergen, sollen sie doch über mich wissen was sie wollen".
11. Behaupte, dass Sprachsteuerung eines Tages zum Standard wird, und dass Computer in Zukunft anstatt Maus und Tastatur TouchScreens und Mikrofone haben. Sei der Meinung, dass man mit der Maus einen PC schneller bedienen könne als per Tastatur.
12. Wenn du mit jemandem über Computer diskutierst, Bezeichne den Gegenüber als "Freak" und engstirnigen Idealist, sobald dir die Argumente ausgehen. Benutze in Diskussionen so viele Englische oder Halb-englische Wörter wie nur möglich. Damit zeigst du, dass du die Materie verstehst.

Ich glaube er meint damit den Artikel über den lustigsten Witz der Welt.

Bei der Suche nach dem lustigsten Witz der Welt wurden über 40'000 Witze eingesandt und konnten dann am "Giggleometer" mit der Fünfer-Skala zwischen "sehr lustig" und "nicht sehr lustig" bewertet werden. Dabei hat sich dann herausgestellt, dass die Deutschen fast alles lustig fanden. Andere Länder hatten dabei meist eine besondere Vorliebe: Wortspiele, surrealer Humor, etc.

Gewonnen hat übrigens folgender Witz:

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"